经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
4 v: p4 d) l4 f+ _　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
+ H! x7 E% S' k. u* n* F: l　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ f5 U' X1 x& t% B) \- }) D6 H: G　　医生：不是13超，是B超！
* {4 C; ?& e( [. ~7 g  ^+ Z　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
% H( I9 Z/ r) u% p6 `0 ~3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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3 u7 }% e' t' C3 ?5 C' @, k5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
4 M: ^  P/ Z  S7 V% k/ _9 u　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
; ]  h' l* F; u8 m% X　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
; _- H, _# u: {+ Z7、 总统携夫人视察养猪场。
6 j; G" i, G/ f3 p+ f# h/ o* u, s　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
  \9 Z: E* {8 E0 F7 }: P0 S8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
; V& M* v4 e/ r' R; S　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
; d4 ?( |9 v8 U' b* U6 @9 w/ }　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
) [: s) g& I. I9 J" e+ f　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
6 o7 e$ M& E' B　　女：你现在想什么？
1 _. Y3 z  }. M1 I  O. o　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
0 r: g: F0 u4 c, r　　语毕，有5名学生站了起来！
3 ?& K" a: d) D- y3 ?2 O% p! B11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
- w, ?! E4 t% M　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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; ^' C  C1 a2 K# P1 s  o7 I8 ]12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
/ z# x7 E; R. ^* x" c- C# A　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
# p# y2 E+ a1 V0 ?　　 爸爸：你妈妈呢？
; `1 K% B/ ?: n( e* U$ l　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
: u" S6 f) ^& y5 ?/ h/ w2 t1 D　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
" M( F% W8 T- c# N　　新疆人：大哥，你也来点吧。
9 l* W+ T7 Z& Y' [　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
# g8 M# D* Y0 _　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
+ O8 t  y4 V% z0 h* g7 G+ |- S# p　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
8 ?- j/ e3 v& }+ ~  Z3 y' T　　丈夫：男孩女孩啊？
% Z. X3 L3 o8 D1 d! J0 o- [. P　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
/ c1 d/ m) {4 L9 L5 b16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
: x( S/ g3 m& ]　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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0 v/ h  t" G3 ]5 X- E2 @+ E2 j17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
* u- [7 x: m* X3 C6 F　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
/ u8 |" c  r) \8 M7 ?4 ^8 N　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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' v0 e* m  }  U8 {/ ^& R18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
0 h0 m6 Y+ o9 g. U- l4 b0 p: D3 a　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
8 A' I2 K2 p- ]9 B. h& t19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
: w" w# i% ^* o' w3 X- y　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
0 ]4 z# i6 I' }/ h! z" R6 G　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
' g9 d! d* j2 Z% d/ A  I　　小明：“不，谢谢。”
. h* T1 F( p7 ~# v& I: H/ P　　侍者：“那上面带剧照。”
* B6 w7 f' P9 ^# n　　小明：“谢谢。”
; H5 A" s/ w# q" t6 n1 v　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
* ^9 s  V% }" ]2 H2 A　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
* h8 y+ d; I; |# r" w- \: M$ N: l- W　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
6 v% r7 m4 G: t# f* q) d* D　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国