liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, t( ?/ J% |! C  y妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
: O: U" Y& B1 |; _2 _妈妈说：“还没。”　
! o- k% J1 ^) s' W1 o2 S. a( T  c" p下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, V9 T% B6 J* H- @' |- z& \2 v妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
/ m) x/ q! @( Z1 F( {( N小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
! L$ ?6 D0 [3 b8 n  {评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
% Y$ p5 B% f+ y% ]% b" e医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
& S. k3 ^) l, T4 w. Q这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
# s  ^& ~% S* V. R4 A& N6 E医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

' u' k* L3 F/ }4 m七、少在这里丢人现眼！
0 T* ^0 W6 p# g& H一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
/ P2 G* X" m! J0 f6 N女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
; J' P. K" ]! Q& _) j. o评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

9 T# q3 }3 B) B, g0 Z% Y. Q八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
" L# U# J% I4 ]+ l# k+ Z几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
! A1 v3 f% U! e第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
- C5 ^. D1 J' x9 L9 A- @+ t, T评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
* z$ e2 L- j: y+ Q8 E  R
+ ^& J  A" v: o" c/ u9 S. q九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
/ {2 d3 M2 l$ Y8 x9 X  f0 V1 [邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
  @2 W( ]; A9 A; V9 [% a0 V2 Y说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
3 I: O# k7 z5 H; R! `, p6 E1 d不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
# ]+ C9 g9 D0 g; I2 }+ M3 `  z当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
# o6 D/ E% \$ x$ |" l6 @3 {$ Z# m$ u一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
7 f$ {) |$ J3 k7 F2 j: w  ?7 l一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
: @* `( o# |: z. P  Y评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
' x6 T/ R# D% R! Z7 i( c妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
4 E: C3 c8 M: X1 l- n" {小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

, \& J* @8 C1 q. X" v六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
& r; M3 c& f( n, T# k$ n几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ x9 q/ I8 l7 l" R. E7 f医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
9 d& \, {& o7 S5 D4 s- E
; \- q! D/ I' o- u4 w, ~七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
5 v, \8 p+ F9 D  v5 u+ |9 V/ b+ H女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

) T2 L. R* m$ r+ v2 S  l八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
% _6 L0 a0 o  c7 `6 t- Q# c第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
" b7 w7 n3 Y' H2 W$ y
九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
9 |$ i! o, I0 r5 B3 X7 v4 U0 q他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
4 w6 h5 {, u9 _) P邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
- M5 c& d! y% ]1 j& ]( n说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
+ u/ E+ q4 G3 a. o$ z# g$ L不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
$ u" k6 L! d- P0 k评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
; Z- O% K$ d: Z% ~: M  [' U一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
. X0 h; T! d- O2 c7 d0 A: X一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。