liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

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早上，小明起床准备上学！
. ]7 l& {' i( Z: ?" ]* o出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ k1 K  K7 @" W5 j- \4 _妈妈说：“还没。”　
$ p6 [0 E3 \* H$ {- o中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. B- d$ D6 y- B+ r7 X妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
5 X3 {& b2 z0 X9 B. L0 x小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
3 a0 u: V7 ?" R& \& P  Z. |4 c/ j" A7 g评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

5 ?' I; k' _; R4 r9 ~; F. A六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
0 K- ~. i9 @7 X! @医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
# @. O7 T, ?5 @/ J0 Q" s几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ S! ^$ E+ J" g1 T4 c医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
; N* O. N& M( [+ H  [+ @一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
7 H! n. M* F2 ?$ q# ]2 W2 T4 D2 z; F跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
, a% ]3 G. j. O' F8 K女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
7 p. D, |; C0 [2 a" Z* L
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
! f' ^- l  R9 [2 ^* c+ n& |* U第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
6 e2 e/ D1 u4 o  s- l) [* ~- {第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
' K3 G: g! i* @+ \7 E+ c- T第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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  @4 s! I3 ^* B九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
3 {' f. s5 R; U" ~& R说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
, ]4 u& S9 i8 v9 b8 }% ?% ^就这样，连续报复了四次！
- m2 X3 A& Y& K. O8 S; x6 I当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
7 E, e2 i) `( B- _7 F一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
0 j& B( J3 H; }/ X& ~4 P0 M哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
$ P, q2 ?1 [! x% [% x一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
7 i% G) u8 `8 f# N. I/ h- h评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& l- V! A/ p: S1 W+ y* Y$ S妈妈说：“还没。”　
" s) ?" \# e' }2 }! s- N) h, o下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& E! x0 V' _; a2 C/ r$ M# e妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
/ z* y, L0 c" \8 W/ ~% ?评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
) t0 U8 I$ l$ p! O/ g$ M医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
) W! g3 q: `1 A/ a% l这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
5 D! ^% k! k* Q7 G1 K: O0 Z医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
3 N( l) e* X5 Z几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
4 t! \8 s& ]% U3 ?- d医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
9 w- r, h+ C# W1 H! N0 w, ?
1 Y7 n" F: O' \% [" _5 G" u七、少在这里丢人现眼！
# k: l# }" y1 Y5 Q( i$ A) Y# R" q1 T% \7 Y% s一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
& p8 ?6 u1 j* z, d9 S1 b女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

) d( t! G$ ~8 X% Z- t八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
) ?' F2 D' |  v3 @3 c7 `$ g几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
: R6 v' ?. b6 Q  z& H3 a1 q0 f第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

: F8 m0 k& T. P8 i) M. q九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
) g$ |& L. f1 |# u$ f他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
8 z+ \  \* ?% x- }不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
4 Q! `( ~0 Q5 @/ V+ K当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

# ]% f' r2 y) n( O. i+ O十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
! l+ w" n3 {* C2 h$ h. V/ ~0 p- T哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
9 C& a+ K2 a5 k: T一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。